Por: Mauricio Muñoz Escalante
En atención al compromiso de la semana anterior, a continuación presento mi plan de entrenamiento para XXXX (en adelante el beneficiario), quien desea ingresar a la sociedad en calidad de niñogato.
Primero. De la experiencia del oferente: considero que mis credenciales son impecables para el trabajo, pues he sido humano por cuarenta y ocho años (no el mejor, pero dentro del rango comúnmente aceptado), y he convivido con gatos durante trece de ellos, es decir, casi un tercio de mi vida: con Félix, a quien rescaté de un tejado en Bogotá cuando tenía cinco años; y con Gastón, a quien saqué recién nacido de una alcantarilla de aguas lluvias en Neiva. Viví con ellos hasta que Félix murió de viejo y Gastón pereció envenenado en mis manos mientras luchaba contra la parca. Por eso sé de lo que hablo.
Segundo. De los métodos: uso la técnica de inmersión total, como la que se implementa en los cursos de idiomas, bajo la premisa de que el aprendizaje se da mejor en ambientes con condiciones reales. Pienso que es una versión más amigable del leitmotiv «if you want to be a rockstar, live like one», que aplicado a nuestro caso sería «Si quieres ser considerado gato, entonces vive como gato».
Tercero. De los procedimientos: el beneficiario debe presentarse desnudo en las instalaciones de la empresa Paseos de la muerte SAS, donde se le asignará una taza y un collar, ambos marcados con su nombre. Una vez registrado el ingreso, el beneficiario será trasladado al patio de juego. Este se considera como el inicio del programa y termina todo contacto con individuos de la especie humana, hasta cumplir el tiempo previamente estipulado.
Cuarto. De la alimentación: se sirve concentrado seco en las cantidades recomendadas por los fabricantes. Las marcas suministradas son Mirringo y Don Kat, dado que es un entrenamiento tipo clase media colombiana, con ingreso familiar promedio de tres a cuatro salarios mínimos mensuales vigentes. Con base en la experiencia previa (Félix llegó a ser un gato grande de unos 5 kilos) la dosis será de aproximadamente 250 gr diarios. Si el beneficiario pesa más de eso, y no quiere exponerse a una desnutrición severa, se recomienda inscribirse en los entrenamientos para hombresjaguar, hombrespuma, y hombresguepardo, que contemplan porciones para beneficiarios de hasta setenta kilos (no obstante, la convivencia con felinos salvajes puede ser un disuasorio). Para beber se provee agua. Los veterinarios consultados para esta propuesta coincidieron en que a los gatos no se les debe dar leche de vaca por la lactosa (no existe la más remota posibilidad de que se ofrezcan leches maternizadas con calostro y Omega-3, como las que recomiendan los expertos impulsadores de las marcas, por el perfil socioeconómico de nuestra población objeto, tal como se expuso con anterioridad).
Quinto. De la evaluación: una vez terminado el entrenamiento, el beneficiario será categorizado en cualquiera de los siguientes tres niveles, según el cumplimiento de los resultados de aprendizaje dispuestos para cada uno, así:
Nivel básico
- Maulla.
- Ronronea cuando se le acaricia.
- Bufa cuando es atacado (el bufido es un sonido de autodefensa que hace el gato expulsando aire bruscamente con la boca completamente abierta).
- Cacarea (por ejemplo cuando observa una presa desde detrás de una ventana y no puede alcanzarla).
- Aulla (sonido agudo y angustiante usualmente en caso de dolor).
- Orina acurrucado.
- Oculta sus propias heces.
- Se afila las uñas contra el tronco de los árboles.
- Se baña usando su propia lengua.
- Vomita bolas de pelo (relacionado con el logro anterior).
- Duerme 18 horas diarias (no vale hacerse el dormido).
- Sale después de medianoche y regresa con el clarear de la mañana. Se instala una cámara en el cascabel del collar para dejar evidencia fílmica de las actividades nocturnas. Se espera, como puede verse en videos de Youtube y Tik-Tok, que defienda la casa de la entrada de otros gatos, que permanezca horas enteras mirando el desplazamiento de un insecto, que revise y/o coma de las bolsas de basura en la calle, y que robe comida o prendas de los vecinos.
Nivel medio
- Se soba contra las piernas de las personas, sin producir repulsión.
- Raquetea un pájaro en vuelo y juega con el cuerpo agonizante hasta dejarlo convertido en un guiñapo (el proceso debe ser de tal sutileza que nunca se piense que hay maltrato, sino que se está frente a un bello proceso natural, al estilo de los que vemos con compulsión en Animal Planet).
- Lame a otro gato, preferiblemente uno de pocos días de vida, hasta dejarlo completamente limpio.
Nivel avanzado
- Saluda a los otros individuos gatunos oliéndoles el ano (la diferenciación entre machos y hembras da puntos adicionales).
- Encorva el lomo en presencia de posibles depredadores (no se espera que erice el pelo, pues en el corto período del entrenamiento éste no habrá crecido lo suficiente para hacer visible el cambio).
- Marca territorio (expulsa chorros pequeños de orina a manera de rocío horizontal estando en su posición cuadrúpeda erecta. No es un ítem de valoración el intenso olor a amoniaco de los felinos, pues se asume que hay diferencias metabólicas de fondo entre ambas especies).
Distinciones
Para todo beneficiario que interiorice el entrenamiento de manera sobresaliente, se otorgan las siguientes condecoraciones por el cumplimiento de los logros citados a continuación.
- Mención de honor
Caza un ratón de caño y sobrevive a la ingesta.
- Grado Cum Laude
Inspira ternura entre la población humana, tanto que den ganas de llevarlo a dormir a la cama o a arruncharlo en el sofá para ver diez horas seguidas de series de Netflix.
- Grado Summa Cum Laude
Estando en una litera con otros gatos en una tienda de mascotas, es adoptado por un humano (se debe comprobar vía entrevista que la persona estaba legítimamente confundida y no notó la diferencia; por eso no puede ser un amigo o familiar hasta en cuarto grado de consanguinidad).
- Grado Magna Cum Laude
Una hembra Felis silvestris catus busca al beneficiario para aparearse (no hace parte del logro la cópula o la fecundación).
Sexto. Observaciones: es muy probable que al final del entrenamiento el beneficiario no parezca un gato, sino un habitante de calle de esos que andan con cobija de fieltro al hombro, pero sin la cobija. En cuanto a la salud mental, si ahora tiene un ligero trastorno (a juicio de otros, pues para mí es un aspirante a niñogato completamente normal), el beneficiario puede quedar más loco que un cencerro. Finalmente, con respecto a las posibilidades de éxito, se consideran cercanas a cero.
Séptimo. Honorarios: como se ofreció desde un comienzo, por tratarse de un programa nunca antes visto, la suma a pagar es de cero pesos.
Quedo atento a su respuesta.
Saludo cordial.
